Bribón, con b de Borbón

Procuro escribir sin faltas de ortografía, y creo que me defiendo y controlo bien el tema de las haches, las bes, las uves y las tildes. Dudo a veces acerca de alguna mayúscula, como cuando me refiero al idioma inglés, que no sé si es inglés o Inglés. A fines de 2010, la Real Academia Española modificó algunas normas que me han parecido un poco absurdas, como el hecho de que haya que escribir, ahora, el prefijo "ex" junto a la palabra de la que se quiere decir que "ya no es": así, se debe escribir exministro en lugar de ex ministro, y expreso en lugar de ex preso si nos referimos a alguien que estuvo en la cárcel y que ahora, tal vez, realiza un viaje largo en un tren expreso y pide un café expreso en su vagón-cafetería, que no sé si se escribe o no con guion (y no guión, por cierto, aunque la palabra resulte mucho más sonora y natural con su tilde en la o). Igual que el solo de solamente, que tampoco la requiere casi ya ni en caso de duda. Una vez fui con un amigo a una cafetería; éste estaba jodido del estómago y no quería nada. El camarero debía de ser unos de esos JASP de aquel anuncio del Renault Clio que hubo hace unos años, Jóvenes, Aunque Sobradamente Preparados, que tanto abundan ahora, capaz que con alguna ingeniería, tal vez unos cursos de doctorado y uno o dos idiomas:

—Por favor —pedí al camarero—, un café solo. 

—¿Y para el señor? —preguntó, mirando a mi amigo.

—Perdón —intervine de nuevo—, un café sólo, quise decir.

—Marchando —contestó.

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Entre esas nuevas normas, y como anticipándose a estos días de hoy, en las que pocas ganas tenemos de poner mayúscula inicial a quien no se lo merece, se aconseja ahora escribir rey con minúscula y no con mayúscula, y también reina y príncipe, del mismo modo en que se escriben otros nombres comunes, como elefante, yerno, cuñado o escopeta.

De la reina, dice Sabina en una canción que «hay que ver lo que manda esa buena mujer en la corte»: igual que su marido se quedó en Botsuana de caza cuando el nieto se disparó en el pie y no fue a verlo, ella se quedó en Grecia con su familia cuando al rey lo ingresaron en el hospital, después de que se partiera la cadera en esa «caída accidental», dedicándole, a su regreso, una visita de apenas diez minutos que acaso (no lo sabremos, igual que no habríamos sabido que este señor estaba de caza si no llega a ser por su accidente) no llegó a producirse: como en otros matrimonios antiguos, y más en este, que no sé si fue de conveniencia o si se produjo de veras por auténtico amor, es posible que los cónyuges apenas se hablen, pero prefieran mantener la apariencia y seguir fingiendo que entre ellos sigue habiendo algo que, quizás, no haya existido nunca.

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Estaba fuera, de viaje, un poco desconectado, cuando alguien vino y me contó que el rey se había caído cazando y lo habían tenido que traer en un vuelo privado para que le operasen la cadera y le pusieran una prótesis. Charlaba de pie, tomando una cerveza en casa de una amiga, cuando este chico me lo contó, y me quedé sonriendo, mirándole, expectante, esperando el chiste que, sin duda, debía venir: acababa alguien de contarme el de Urdangarín y Froilán, que salen corriendo perseguidos por la guardia civil (¿Guardia Civil?), y pensé que este era el inicio de un nuevo relato de coña.

—Que no —me dijo—, que te juro que es cierto. —Y fue entonces cuando miré el Twitter y vi que, en efecto, así era: que de Borbón y Borbón se había caído o había tropezado por una escalera durante un viaje privado (quizás pagado con esa asignación tan "transparente" que le damos todos, quizás invitado por algún tercero) y se había roto la cadera por tres partes. 

Salí entonces y compré el periódico, y venía en El País la fotografía del rey que he escaneado y colocado aquí y que me recordó a Robocop: se dibujan, como en una especie de radiografía, las piezas artificiales de su anatomía y, con círculos, los lugares en los que conocemos que ha sufrido algún tipo de lesión, como el ojo izquierdo, que parece, ataviado como está con ese traje de pingüino y bastón de Antonio Gala, más un monóculo que se le puede caer en cualquier momento. 

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Para mí que el rey debería renunciar ya de una vez al cargo que le hemos permitido entre todos durante todos estos años y dejar el puesto a su hijo Flipe. Éste, entonces, debería tomar de manera inmediata la iniciativa para, sin prisa pero sin pausa (o, mejor, con prisa y sin pausa), abrir el paso hacia un Estado republicano, abandonar con dignidad la Monarquía y permanecer así en el recuerdo y en la Historia como un tipo honesto y coherente, demócrata como dice que es.